excellent

Pourquoi les blondes mettent-elles des ceintures D&G ?
Pour savoir leur droite et leur gauche !

Histoire d'une blonde qui raconte à sa copine...
"J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète. La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir mieux. Tout en finissant mon café j'ai remarqué que tout le monde me regardait. Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon MP3..."

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Raph

Sarko a cherché un nouveau logo pour l'UMP
il a trouvé... le préservatif ! En effet, le préservatif tolère une
forte inflation, lubrifie les rapports sociaux, vide les bourses, stoppe
la production, détruit la prochaine génération et protège les glands.
Il convient très bien aux trous du cul. On en fait la pub à la télé,
et en bonus, il vous donne un sentiment de sécurité quand vs vs faites
baiser!

alors je commande dix bultins

deux copains se retrouvent discutent dans un bar et l'un dit tu te souviens quand on étaient jeunes et qu'on étaient assis au fond du car que je collais mon cul à la fenêtre et toi ta tête et que les passants disaient qu'est ce qu'ils se ressemblent ces deux petits on dirait des jumeaux!!!!!!!!!

------Bien bonnes , surtout celle du clone de Sarkosy ---------

tiens fredo 53 a acheté une nouvelle moto???

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.
Ils ne verront jamais la différence. "
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur
chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
" Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
"Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le
temps que je lui ai fait l'amour".-
Son ami dit alors :
- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
"Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
"Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai
même fait une petite morsure dans le cou.
Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon
dentier ! "

Un petit garçon dont les parents divorcent.Le juge dit au garçon: "tu iras vivre avec ta mère", "non elle me bat" répond le garçon "alors tu vivras avec ton père" et le garçon dit "non il me bat aussi", bon alors avec qui veux tu vivre ? avec l'équipe de France, elle ne bat personne .

"Aux larmes citoyens..... prenooons notre avioonnn , rentronnns, rentronnns ààà la maisonnn...on auuuura l'air moins cons..

la c'est sur !!!!!!

LA BONNE RETRAITE



Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de leur journée.

Eh bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.

Nous n'y sommes restés que 5 minutes.

Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.

Nous nous sommes approchés et lui avons demandé,
« Allez! vous feriez bien un petit geste envers des retraités »


Il nous a ignorés et a continué de remplir son ticket.

Je l'ai traité de bon à rien.


Il m'a regardé et a commencé un autre ticket pour des pneus lisses.

Alors ma femme l'a traité de gros porc.

Il a fini le deuxième ticket, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.

Ce petit manège a continué pendant 20 minutes; plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions!

Personnellement on s'en fichait, on était venu en autobus !!!

Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.


C'est important à notre âge.

Eric

Tiens allez une autre petite blague :
Un gars se repose sur le canapé en regardant le foot quand, tout à coup,
il reçoit un coup de poêle sur la tête.

Le pauvre, à genoux par terre, voyant des étoiles partout, se tourne vers sa femme et lui dit :
— « Alors !?!?!? T'es folle ou quoi ?!?!? Que se passe-t-il ??? » > —
-- « Ceci… c'est pour le petit mot que j'ai trouvé dans ton pantalon, qui porte le nom de Marylou et le n° 75000589 » à répondu sa femme.

— « On voit bien que t'es conne !!!!! Ce mot c'est la dernière fois que je suis allé aux courses de chevaux. Marylou c’est le nom du cheval, 75000 c'est mon pari, 58 était le n° du cheval et 9 le n° de la course… Allez casse-toi dans ta cuisine et ne me fais plus ch..., pauvre conne !!!! »

Et elle répond : « je me suis trompée… mais bon… je veux te dire… Mon amour excuse-moi, excuse moi, je ne recommencerai plus… »

2 jours passent, le gars est encore une fois sur le canapé, décontracté en regardant les résumés du foot quand……….. Bangggggggggggggggggggggggggggg, il se prend un coup de cocotte sur le crâne .

Complètement étourdi, couché par terre, il crie à sa femme :
— « p... FAIT ch... !?!?!? Encore une fois!!!!! Qu’est-ce qu’il y a encore ???

Sa femme répond : " Ton cheval est au téléphone… "